Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — У него одно ухо. — Дурак, это же фото в профиль! Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он: — У него одно ухо. — Да вы что все совсем свихнулись?! Вызывают третьего — А вы что скажете об этом человеке? — Он носит контактные линзы. — Правильно, а как вы догадались? — А как же он может носить очки без одного уха??!
Касаемо дверей
Надписи на внутренней направляющей двери в салоне «Газели»:
— Место для удара головой
— Закрой её нежно
— Закрой её как дверь своего холодильника
— Дверями не трахать
Не хлопайте дверью, водитель боится.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
Если хлопнишь дверью громко, то умрешь от монтировки.
Касаемо объявления остановок
Чем тише ты обьявишь остановку-тем дальше ты ее проедешь.
Я не глухой , но говорите громче.
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ, будет где-нибудь ТАМ.
Остновки говорите заранее и громко, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
У дома конца нет.
Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
О безопасноти
Аттракцион «10 минут страха и вы дома». Стоимость — 7 рублей.
Не нервничай, твой водитель-профессионал.
Тише скажешь-дальше едешь.
Хочешь жить — не отвлекай водителя.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Внимание! Машина на автопилоте.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
О правилах поведения в салоне
По салону не бегать.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Без водителя не уезжать.
Больше всего понравилось «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.» Шутники однако водители маршруток.
Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего кинотеатра «Радуга» В. П. Загорулько.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е&альник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Hа лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, 3.14дор вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Hаконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
— Что, обосрался?
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная — «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
На дворе трава, на траве братва.
Вся братва — в дрова — у братвы «трава».
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
Табличка в кабинете у врача: “Цветы и конфеты не пью”
.
