Привычка включаться в разговор часто играет со мной злую шутку. Я начинаю моделировать ситуацию, о которой мне рассказывает собеседник, рассчитывать варианты, искать идеи и возможные решения. Я увлекаюсь и начинаю говорить больше, чем слушать. Порой я заваливаю человека волной ненужной ему информации и уже с опозданием понимаю, что не принёс ему никакой пользы.
Когда я обучался коучингу, на первых порах самым трудным для меня было слушать, не включаясь, не подключая свой опыт, собственные переживания. К сожалению, то что помнишь во время коуч-сессий, вылетает в обычном общении. Сегодня подумал об этом во время общения. Поймал себя на мысли, что как заведённый в очередной раз рассказываю “заготовку” о себе, своих планах. Зачем это нужно знать собеседнику? Низачем! Я просто хотел обратной связи, чтобы придать самому себе уверенности. Как только я отчётливо отловил в себе это, стало стыдно. Словно мальчика поймали на лжи. У меня так было пару раз в детстве. Начинаешь чего-то рассказывать пацанам, привираешь, а тебя кто-нибудь пригвождает к стене доказательствами того, что ты врёшь.
Кажется нашёл для себя объяснение, что такое активное слушание. Это не просто поработать свободными ушами и дать человеку выговориться. Людям нужна обратная связь. Только качественная обратная связь — это не примитивное самоутверждение или борьба с комплексами. Мы можем послужить для другого проводниками смысла. Мы пропускаем сквозь себя, без искажений, услышанное и отражаем в нужном направлении. Мы оказываем сервис смысла, соединяем человека со смыслом. Всё в нём, и вопросы, и ответы. Мы только коммутаторы.
По сути это тот же самый коучинговый подход к общению. Минимум себя. Реализуй свои ценности в общении и через это самоутверждайся. Для этого не надо использовать других.
Для активного слушания наверно полезно использовать чистые вопросы Гроува. По крайней мере минимизирую впихивание моего опыта в пространство собеседника.
Но все равно желание рассказать о себе любимом остается :)
Армен, больную тему затронули.
Действительно, бывает неитересно общаться с человеком, который не даёт высказаться. Но когда замечаешь, что сам так делаешь — становится совсем не по себе. Вопрос в другом: как с этим бороться?
Ведь просто молчать — тоже не вариант.
bach1, а о каких «вопросах» Вы говорите? Можно поподробнее?
То, что рассказывает собеседник, образует определённую картину/ситуацию к которой подключается слушатель.
При этом он переходит к роли мыслителя/аналитика, а значит и оратора, начиная решать обозначенную проблему.
Это как незавершённые циклы у Дэвида Аллена.
То, чем пользуются манипуляторы следуя известному правилу: «Никогда не проси помощи. Просто попроси совета».
Лучше пользоваться сократовским методом поиска ответов через задавание вопросов.
Раскрывать собеседника, направляя его вопросами в актуальную сторону…
На какую тему идет беседа и в какой обстановке,наверное это тоже имеет значение. Ты должен понимать смысл разговора,его идею,ту информацию которая тебе выдается.Ну и конечно ты должен слушать не только ушами,но и сердцем…
Нужно быть полезным слушателем, а не казаться…. очень тяжело
Армен, у вас там столько книг, и нет хороших книг по психологии личности?
По-моему, Онегин что-то говорил на этот счёт.
В любой хорошей книге по психологии личности есть раздел, посвященный, как раз, общению, в котором, помимо всего прочего, можно узнать почему люди общаются, какими мотивами для общения они пользуются, каковы истинные цели их общения, какие потребности в общении они удовлетворяют.
Помимо этого, в подобных манускриптах можно узнать правила эффективного общения.
Зачем гадать в темноте что у тебя в руках, если можно включить свет и тщательно рассмотреть эту, практически уже, не загадку?
Выпил чая, и решил еще немного почёркать здесь у вас, Армен.
Так что, простите.
Признаюсь, удивился, когда прочитал эту запись.
Странно услышать от человека, назвавшего себя строителем, что он иногда строит не совсем то, что нужно, и что он иногда не совсем понимает что такое кирпич, цемент и зачем нужно учитывать особенности того места, на котором, по проекту, должен стоять дом.
Хочется дополнить моё первое, малоинформативное, но зато искреннее сообщение чем-то полезным и, возможно, интересным.
Люди, в основном, общаются, конечно же, потому, что в общении они удовлетворяют те или иные свои потребности. Например, потребность в престиже, в доминировании, аффилиации, в безопасности, в покровительстве, в познании, в красоте. Многие молодые люди в общении удовлетворяют свою потребность быть индивидуальностью. Много какие потребности можно удовлетворять в общении. А удовлетворение тех или иных потребностей ведёт к положительным эмоциям.
Потому, с уверенностью можно сказать, что телефонные компании всегда будут в прибыли.
Можно и нужно понимать какие потребности удовлетворяются в общении.
Можно и нужно понимать истинные мотивы общения, как свои, так и партнёра.
Можно и нужно понимать истинные цели общения, как свои, так и партнёра.
Можно и нужно в общении быть естественным.
Ну и, конечно, исключить в общение любое насилие и навязывание.
Очевидно, это основные правила эффективного общения.
Наш современный мир построен, в основном, на обмане и лицемерии.
Практически каждый, надев маску эмпатии, хочет использовать тебя в своих личных целях.
И далеко не всегда эти цели доброжелательны или пропитаны большим, добрым, важным смыслом, проводником которого нужно стать.
Качественное, искреннее, естественное, ни к чему не обязывающее общение, как и многое другое качественное и настоящее, сейчас в большом дефиците.
Армен, еще раз простите за «многабукв».
Просто умение слушать с пользой — довольно непростой навык. Кастанеда писал про «чувство собственной важности», вот Вам и многим другим, как мне кажется, оно и мешает. Попробуйте изменить свою позицию в беседе, понаблюдайте за ощущениями.
Посмотрите здесь: http://olegshen.com/cleanlanguage2/
И еще много интересного на эту тему смотрите у Олега Матвеева
например это http://olegmatveev.org/content/view/365/137/