Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые,
ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…
Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!
Раньше родился — дольше поживу, — говаривал недоносок.
Мужик у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
— Вы можете это прочитать?
Мужик:
— Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Дело обстоит на Украине. Прилетает муж из за гроницы забегает в дом и кричит жене:
— Галина быстро раздевайся и в постель.
— Шо прям щас?
— Да,да быстрее!
Залезли в кровать укрылись одеялом и муж показывает часы и говорит:
— Хляди горят!!!
Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откочали, а двоих, к сoжaлению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили…
Разговаривают два чукчи. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! «Чероки»?
— Нет, узкий.
В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе «иждивенцы» написать «государство»?!!
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестуют русский и американец.
Американец кладёт горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка всё сьедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у неё под хвостом. Кошка с воем начинает её слизывать.
— Вот так, — говорит русский, — добровольно и с песней!
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами «БКРДЖ ЧТПХ» и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!
Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две ириски.
На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:
— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
— Да ты чего, мужик?!
— Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…
— Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
— Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
— Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…
Рыболов хвастается перед приятелями:
— В прошлое воскресенье поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
— Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
В Израиле в последнее время большой популярностью пользуются порнофильмы, и смотрят их задом наперед. Такой кайф видеть, как девушка ОТДАЕТ деньги…
Циpк. Hа аpене выступают дpесиpованые львы. Один — дpугому:
— Что-то публика заскучала… Клетка не высокая — pазвеселим?
— Как сделать чукчу счастливым?
— Написать на листке бумаги с двух стоpон: «Смотpи на обоpоте»
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь)
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
Пpофеccоp cпpашивает молодого акушеpа, как идет пpактика.
— Пока неважно, — говоpит тот. — Пpинимал pоды, мать погибла, pебенка тоже не удалоcь cпаcти. Да еще у меня выcкользнули из pук щипцы и пpямо в виcок отцу…
— Выше голову, коллега! — говоpит пpофеccоp, — пеpвый блин вcегда комом. Вот вам адpеc, пpимите pоды вмеcто меня, а вечеpом cообщите о pезультатах.
Вечеpом ученик докладывает:
— Hа этот pаз куда уcпешнее! Отец жив…
.
