У меня беда — слабая память на анекдоты. Остроумие я уважаю, но хранить в памяти большое количество понравившихся анекдотов и фраз не в силах. Мне это надоело, и я решил копировать их себе на сайт, с единственной только целью иногда перечитывать для своего удовольствия. Если чтение этого раздела заставит и вас пару раз улыбнуться, я буду рад. Буду рад вдвойне, если вы добавите в мою подборку анекдоты, понравившиеся вам. Пишите в комментарии. Всем удачи, улыбайтесь чаще!
Все расстаканится и усосется… (утешение такое)
В первую брачную ночь:
— Сапожник:»Вам не жмет?»
— Доктор:»Вам не больно?»
— Часовщик:»Сами ковырялись, или кому давали??????»
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одног из демонстрантов:
— Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
— Да пошел ты…
Репортер:
— И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.
— А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????
Евpеи пошли пpосить y pаввина, чтобы он им вымолил дождь.
Пpишли, толпятся, а pаввин им говоpит:
— Как я вам дождь сделаю, если вы в Яхвy таки не веpите?
— Поцчемy не веpим? Веpим!
— Если бы веpили, то с зонтами бы пpишли.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье… Брат, вчэра наш атэц
палэз на дерева собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное… Он упал с этой чёртовой яблони!..
В общем, Гиви — ми патеряли атца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
— Слушай, Вахтанг — а ви пад дэрэвам сматрели?!!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью??
— Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
— Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
Реклама:
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
.
