Если периодически не соскабливать с себя нарастающие страхи и сомнения, они мешают нам общаться. Тогда наше взаимодействие с другими неизбежно скатывается к желанию, чтобы за вас неприятную работу по соскабливанию сделали собеседники.
Чаще других встречается мне сомнение в том, что ты нужен, востребован как специалист, интересен окружающим. Крайнее проявление данных сомнений – страх быть воспринятым слабым, кого можно обидеть. Как следствие опасение того, что твоя жизнь зависит от посторонних людей. Что уже не ты сам выбираешь свой Путь, а кто-то, кому ты показался слабым настолько, что тобой можно управлять.
Сразу же оговорюсь для читающих меня специалистов. Давно уже исповедую принцип «говорящей собаки Павлова». То есть пишу о том, что испытал на себе, без всяких претензий на выводы и поучения. Так что не обессудьте, если моя писанина покажется вам смешной. Хотя я всегда проверяю свои домыслы наблюдениями за окружающими меня людьми.
Как проявляются страхи и сомнения в общении?
Желание привлечь к себе внимание и избавиться от сомнения в своей значимости, избыточной информацией, которую мы начинаем вываливать на собеседника. За мной такой грешок водится. Теперь стараюсь внимательно вслушиваться в то, о чём меня спрашивают, чтобы отвечать предельно лаконично и конкретно. Порой хуже того, начинаешь отвечать, увлекаешься и начинаешь грузить людей тем, о чём тебя не спрашивали.
Ещё менее приятная привычка вставлять в свою речь оценки другим людям. Естественно уничижительные. Я с этим долго боролся. Одно время почти избавился от этого. В пору когда я промышлял покосом диких денег в выборную страду, все немного шизели и боялись повсеместной прослушки. Вероятность того, что твои слова услышит тот, о ком ты нелестно отзываешься дисциплинирует лучше любого морализаторства. Однако человеческая натура хитра и изворотлива. Научившись держать язык за зубами, порой достаточно одной ухмылки в ответ, чтобы дать понять как ты оцениваешь кого-нибудь. С этим борюсь до сих пор.
Самая неприятная для меня реакция – это обида. Прямое доказательство того, что человек боится обидчика. Обижаемся мы на дверной косяк об который больно запнулись? Ну выругаться можем на него сгоряча, кто-то даже пнуть, но есть ли смысл обижаться? Нет, потому что косяк вам вряд ли сделает ещё что-нибудь плохое, если вы конечно не мазохист и специально не будете наступать на одни и те же грабли. Я теперь людей, на которых раньше обижался и реагировал на их поведение неадекватно, то есть вступал в перебранки и споры, воспринимаю как дверные косяки, которые просто надо осторожно пройти. Впрочем это я уже перехожу к заключительной части, как я избавляюсь от своих слабостей в общении.
Главная причина моих проколов в общении, после которых почти сразу становится стыдно и неловко за себя, это неумение быстро переключаться между целями внутренней и внешней работы. Думание и размышление, то, чем мы занимаемся пока не вступаем в контакт в другими людьми – это внутренняя работа. Мы выстраиваем свою стратегию жизни, осмысливаем прошлое, оцениваем свой опыт, выстраиваем будущее. Для окружающих человек – это не его «богатый внутренний мир», а то что он делает, проецирует свои мысли и переживания на окружающий мир. Активнее всего, концентрированно, это происходит в общении.
Тут самая главная загвоздка. Если не переключиться с «внутренней» на «внешнюю» работы. Человек продолжает использовать собеседников и слушателей в своих «внутренних» целях: пытается избавиться от сомнений и страхов, поймать подтверждение своей значимости, выжать порцию внимания. Итог, во всяком случае для меня, подобных контактов почти всегда печальный. Начинаешь анализировать свои контакты за день и понимаешь, здесь ты не реализовал свою миссию, а просто использовал других. Глупо, малопродуктивно и непривлекательно.
Общение получается продуктивным и приносит удовлетворение, когда в нём ты не забываешь чувствовать себя точкой опоры, быть полезным для собеседника. Если ваше общение не банальный трёп, как груминг у социальных животных, итогом общения должно стать лучшее понимание собеседником, что ему следует предпринять. Это не значит, что вы должны «учить его жизни». Помогите ему сформулировать его вопрос. Помогите ему получить необходимую информацию, увязать её с тем контекстом в котором он пребывает и определиться со своими дальнейшими действиями.
Звучит достаточно занудно, но мне это помогает всё чаще избегать последующих за общением, разочарований и сожалений о потерянном времени. Порой всё что нужно это «поработать унитазом». Послушать молча, дать человеку выговориться и всё. Хотя позволить себе подобное расточительство я могу только в отношении близких.
Вот вроде бы и всё. Со временем начинаешь автоматически вспоминать о «цели общения» даже при незапланированных встречах и телефонных разговорах. Получается практически не терять из видения утверждения:
— что продвижение по твоему Пути зависит только от тебя;
— что все неприятности и трудности на твоём Пути это уроки, знаки и испытания, посланные тебе во благо;
— всё что тебя раздражает, лишь указывает на твои пока ещё слабые места. Будь благодарен за эти указания и делай выводы.
Теперь точно всё.
Внешняя — внутренняя работа
Два вида работы над собой.
