MENU

by • 30 марта 2011 • КоммуникацияComments (8)2251

Сервис смысла

IMG_2758

Привычка включаться в разговор часто играет со мной злую шутку. Я начинаю моделировать ситуацию, о которой мне рассказывает собеседник, рассчитывать варианты, искать идеи и возможные решения. Я увлекаюсь и начинаю говорить больше, чем слушать. Порой я заваливаю человека волной ненужной ему информации и уже с опозданием понимаю, что не принёс ему никакой пользы.

Когда я обучался коучингу, на первых порах самым трудным для меня было слушать, не включаясь, не подключая свой опыт, собственные переживания. К сожалению, то что помнишь во время коуч-сессий, вылетает в обычном общении. Сегодня подумал об этом во время общения. Поймал себя на мысли, что как заведённый в очередной раз рассказываю “заготовку” о себе, своих планах. Зачем это нужно знать собеседнику? Низачем! Я просто хотел обратной связи, чтобы придать самому себе уверенности. Как только я отчётливо отловил в себе это, стало стыдно. Словно мальчика поймали на лжи. У меня так было пару раз в детстве. Начинаешь чего-то рассказывать пацанам, привираешь, а тебя кто-нибудь пригвождает к стене доказательствами того, что ты врёшь.

Кажется нашёл для себя объяснение, что такое активное слушание. Это не просто поработать свободными ушами и дать человеку выговориться. Людям нужна обратная связь. Только качественная обратная связь – это не примитивное самоутверждение или борьба с комплексами. Мы можем послужить для другого проводниками смысла. Мы пропускаем сквозь себя, без искажений, услышанное и отражаем в нужном направлении. Мы оказываем сервис смысла, соединяем человека со смыслом. Всё в нём, и вопросы, и ответы. Мы только коммутаторы.

По сути это тот же самый коучинговый подход к общению. Минимум себя. Реализуй свои ценности в общении и через это самоутверждайся. Для этого не надо использовать других.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Читайте так же

8

  1. bach1 пишет:

    Для активного слушания наверно полезно использовать чистые вопросы Гроува. По крайней мере минимизирую впихивание моего опыта в пространство собеседника.
    Но все равно желание рассказать о себе любимом остается :)

  2. Армен, больную тему затронули.
    Действительно, бывает неитересно общаться с человеком, который не даёт высказаться. Но когда замечаешь, что сам так делаешь – становится совсем не по себе. Вопрос в другом: как с этим бороться?
    Ведь просто молчать – тоже не вариант.

    bach1, а о каких “вопросах” Вы говорите? Можно поподробнее?

  3. Рафаэль пишет:

    То, что рассказывает собеседник, образует определённую картину/ситуацию к которой подключается слушатель.
    При этом он переходит к роли мыслителя/аналитика, а значит и оратора, начиная решать обозначенную проблему.
    Это как незавершённые циклы у Дэвида Аллена.
    То, чем пользуются манипуляторы следуя известному правилу: “Никогда не проси помощи. Просто попроси совета”.
    Лучше пользоваться сократовским методом поиска ответов через задавание вопросов.
    Раскрывать собеседника, направляя его вопросами в актуальную сторону…

  4. Евгений.З пишет:

    На какую тему идет беседа и в какой обстановке,наверное это тоже имеет значение. Ты должен понимать смысл разговора,его идею,ту информацию которая тебе выдается.Ну и конечно ты должен слушать не только ушами,но и сердцем…
    Нужно быть полезным слушателем, а не казаться…. очень тяжело

  5. Деметрио пишет:

    Армен, у вас там столько книг, и нет хороших книг по психологии личности?
    По-моему, Онегин что-то говорил на этот счёт.
    В любой хорошей книге по психологии личности есть раздел, посвященный, как раз, общению, в котором, помимо всего прочего, можно узнать почему люди общаются, какими мотивами для общения они пользуются, каковы истинные цели их общения, какие потребности в общении они удовлетворяют.
    Помимо этого, в подобных манускриптах можно узнать правила эффективного общения.
    Зачем гадать в темноте что у тебя в руках, если можно включить свет и тщательно рассмотреть эту, практически уже, не загадку?

  6. Деметрио пишет:

    Выпил чая, и решил еще немного почёркать здесь у вас, Армен.
    Так что, простите.

    Признаюсь, удивился, когда прочитал эту запись.
    Странно услышать от человека, назвавшего себя строителем, что он иногда строит не совсем то, что нужно, и что он иногда не совсем понимает что такое кирпич, цемент и зачем нужно учитывать особенности того места, на котором, по проекту, должен стоять дом.

    Хочется дополнить моё первое, малоинформативное, но зато искреннее сообщение чем-то полезным и, возможно, интересным.

    Люди, в основном, общаются, конечно же, потому, что в общении они удовлетворяют те или иные свои потребности. Например, потребность в престиже, в доминировании, аффилиации, в безопасности, в покровительстве, в познании, в красоте. Многие молодые люди в общении удовлетворяют свою потребность быть индивидуальностью. Много какие потребности можно удовлетворять в общении. А удовлетворение тех или иных потребностей ведёт к положительным эмоциям.
    Потому, с уверенностью можно сказать, что телефонные компании всегда будут в прибыли.

    Можно и нужно понимать какие потребности удовлетворяются в общении.
    Можно и нужно понимать истинные мотивы общения, как свои, так и партнёра.
    Можно и нужно понимать истинные цели общения, как свои, так и партнёра.
    Можно и нужно в общении быть естественным.
    Ну и, конечно, исключить в общение любое насилие и навязывание.
    Очевидно, это основные правила эффективного общения.

    Наш современный мир построен, в основном, на обмане и лицемерии.
    Практически каждый, надев маску эмпатии, хочет использовать тебя в своих личных целях.
    И далеко не всегда эти цели доброжелательны или пропитаны большим, добрым, важным смыслом, проводником которого нужно стать.
    Качественное, искреннее, естественное, ни к чему не обязывающее общение, как и многое другое качественное и настоящее, сейчас в большом дефиците.

    Армен, еще раз простите за “многабукв”.

  7. Федор пишет:

    Просто умение слушать с пользой – довольно непростой навык. Кастанеда писал про “чувство собственной важности”, вот Вам и многим другим, как мне кажется, оно и мешает. Попробуйте изменить свою позицию в беседе, понаблюдайте за ощущениями.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

WordPress spam заблокирован CleanTalk.
Яндекс.Метрика